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如何对待孩子的“隐形娇惯” (转)--中华生活即教育指导中心  

2010-05-27 12:10:54|  分类: 家庭教育4 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如何对待孩子的“隐形娇惯”
 1   来源:进入蓝心贴吧>>

 说起娇惯,我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要我要!”爸爸妈妈爷爷奶奶争先恐后地答“我给我给我给”。再或者,就是孩子不愿意吃饭,家长在后面追着喂;孩子摔倒了,家长飞人般地冲上去搀扶;孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃、钢琴……

 

       父母如何克服宝宝的“隐形娇惯”

 

  其实,作为“现代化”的父母,我们可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘。我们知道孩子就是孩子而不是宠物,我们不想给自己培养“小祖宗”,给社会输送“小皇帝”。但是,即便怀揣这样清醒的认识,我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注,中了 “隐形娇惯”的埋伏。隐形娇惯的原因主要有以下两大点:

 

  (一) “完美妈妈”的副产品:超前满足,妥帖保护和弹性规则

 

  我们从孩子诞生之日起,就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。我们努力了解与孩子相关的一切,拼命保护幼小的他不受任何伤害,所以我们就做好了万全准备,只欠在宝宝身上去实施的东风了。

 

  1、超前满足。我们接触了很多教育理念,所以我们心里已经有了成型的清单:从床铃到布书,从《天线宝宝》到《洪恩英语》,从蒙氏拼图到全套滚轴装备,从翻斗乐到海洋馆。总之,只要是对刺激感官,激发潜能,陶冶情操有作用的,我们就会通通带给孩子。于是,我们有时会惊讶:我的孩子很乖,几乎没有什么要求。其实,不是孩子没有要求,而是我们在孩子知道要求之前,就已经满足他了。而与此同时,“你快乐所以我快乐”,我们在满足孩子的时候,自己获得了巨大的身心愉悦。

 

  2、妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。我们在防止他们跌倒、落床、溺水之上之外,更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图,我们担心他受挫,于是不停地安慰说“这个太难了,你已经很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小的心灵留下伤痕,所以竭尽全力铲平坎坷。

 

  3、弹性规则。在家里的我们,是世界上最人性化的领导。孩子小的时候,我们家里不设防。孩子渐渐长大,但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。

 

  我们几乎没有意识到,自己的这些做法无异于娇惯,只不过它们更加隐蔽,在“让孩子快乐“的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯,剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。

 


         (二)  忙碌家长的愧疚,在不知不觉地中变成娇惯。

 

       今天的爸爸妈妈,似乎比历史上任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。

 

  1、我们要孩子的时间越来越晚。而与此同时,我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是,这个经过充分计划和隆重等待之后的结晶,一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。因为爸爸妈妈愿意、也有条件花费更多的金钱、精力在这个绝无仅有却又姗姗来迟的结晶身上。

 

  2、我们能够给孩子的时间越来越少,所以心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽,我们往往会满足孩子的要求,容忍孩子的顽劣,忽略孩子的问题,谁让我们不能在生命的最初几年,时时刻刻在他身边呢。

 

  3、我们太在意自己的孩子心目中的形象,所以会想方设法地取悦于他。生怕严厉、苛刻,甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边,生怕别人家的爸爸妈妈在自己孩子的眼中更完美,更可爱。所以,在一些不起眼的问题上,我们也就睁一只眼、闭一只眼了。

 

       如果你的孩子符合下面的表现,可就要注意啦!这是孩子娇惯的表现喔!

 

  1、你的孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷,直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情,但是如果孩子到了五六岁还这样,父母就要注意了,因为孩子已经发现这一招很奏效。

 

  2、你的孩子很难交朋友,或者不能和其他孩子一起玩耍。你的孩子永远被满足,就会导致他不可能迁就他人,这进而导致他会成为不受大家欢迎的人。当你的孩子进入三岁的时候,就要开始留意他是不是能很好地和别人合作、分享以及其他一些社会关系技能的发展。听一听他都是怎么评价他的朋友的。

 

  3、 房间里已经全是玩具了,但是他还想要更多。如果是这样的话,你就等于是在告诉你的孩子他可以不劳而获。

 

  4、 你的孩子是个胖敦儿或者有个圆鼓鼓的肚子。这个体形问题也许跟你们一点关系没有,但也很有可能是你们的行为造成的。在向儿科保健医生咨询之外,你们也要自己反思一下,是不是给了他太多的罐装食品、膨化食品等对健康不利但是却可以满足口舌之欲的食物?

 

  5、 你的孩子希望你做那些他自己就能完成的事情,但是你没有安排他做。衡量一下你现在做的事情,是不是你孩子的能力已经完全可以达到,父母们经常低估了孩子的执行能力。

 

  警惕和克服隐形娇惯,是父母每天都在面临的一场考验。当敌人穿着隐身衣的时候,我们该以什么招数应对呢?来看看解决办法吧。

 

  1、虽然给孩子设定界限很难,但是这是你真正爱他的重要方式之一。设定明确的纪律和界限即通常所说的“立规矩“,是比较常见但又很难执行的防止娇惯策略,这意味着家长要制定和并且坚持原则,并且教会孩子如何承受拒绝和挫败。但是从长期来看,如果我们能够保持明确的界限和一贯的处理原则,孩子可以从中获得安全感。

 

  2、控制你的保护欲,培养孩子独立处理问题的能力和自信。小心你的爱会让孩子窒息。我们真正应该做的,是当孩子表现出独立的欲望时,对他的行为加以鼓励,让他慢慢地掌握独立处理问题的技巧以及自信心。

 

  3、不让孩子逃脱责罚,这是他们学习和成长的必须。随着孩子长大,我们应该让他体会到自己行为的错误所引发的后果。虽然在这个过程中,孩子可能会因此受伤、流血,或者在一段时间内萎靡不振,但是这是他们难得的学习和成长的机会。

 

  4、不一定要马上满足他的所有要求。我们可以尝试延迟孩子的满足感,不要在孩子刚一提出需求时就马上满足。我们还需要杜绝那种自己做了让孩子不满意的事情后,通过满足要求来达成妥协的行为。

 

  5、让他从家务劳动中看到责任。责任不是与生俱来的,是一个需要学习的美德。家务劳动会是很好的一套启蒙课,它可以帮助孩子明白,没有什么事情是理所应当地属于他的。

 

 



引文来源  如何对待孩子的“隐形娇惯” (转)--中华生活即教育指导中心
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