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第7种方法  协商--教育--人民网  

2010-05-05 17:55:28|  分类: 36种沟通方法 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第7种方法  协商
第7种方法nbsp;nbsp;协商--教育--人民网 - 悠雁(THINKER) - 悠雁的博客
 
 

  要少下命令,命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样,不会因为去压迫人而高兴,而因为用不着压迫而高兴。
——英国教育家 斯宾塞
    用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,并与你合作。
——美国成功学家 卡耐基
    面对任何事情,我不端父亲的架子,她不使独生女的性子,商量的格局便形成了,还在孩子很小的时候,便约定俗成。
——中国作家 彭见明
    
    当你的领导要求你加班的时候,如果他对你说:“今天晚上必须加班!”你的心里就会产生一种反感,心想,领导只会压迫员工。但是,如果他对你说:“这个活非常着急,明天必须交给客户,你看你是否安排一下家里的事情,晚上留下来加班完成任务吧?”你一听,尽管对于加班并非十分乐意,但是总能够积极地接受。
    可见,人与人之间的相互协商非常重要。协商能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论,受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足,人类就会产生沮丧、失落等负面情绪。
    孩子也是如此,他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商,孩子就会非常乐意与父母交流,反之,孩子则会产生逆反心理,封闭自我。
    美国成功学家卡耐基说过,用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,并与你合作。
    那么,父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢?

    建议一:多商量,少命令
    父母不管要求孩子做什么事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
    比如,提醒孩子做作业时,你可以说:“你现在是不是该做作业了,做完作业就可以看会儿电视。”而不要说:“赶紧去做作业!”或“还不去做作业呀?”
    请孩子帮忙做一件事情时,比如洗菜,你可以说:“你能帮我把菜洗一下吗?”而不要说:“快来帮我洗菜!”或“赶紧把菜洗了!”
    帮助孩子做选择的时候,你可以说:“妈妈觉得你上个英语口语培训班有利于你的英语交流,以后你出国时就可以自如地与人对话了。你觉得呢?”而不要说:“让你上培训班你就上,我是为你好。”
    老卡尔?威特在著作中这样写道:
    有一次,卡尔和他弟弟威尔纳商量好到田野中去玩。我同意了他们,但是要求必须在傍晚之前回来。可是他们可能玩得太高兴,天黑之后才回到家。
    对于他们未在规定时间里准时回来的事,我当时并没有说什么。等他们再次提出类似的要求时,我对卡尔说:“有件事令我和你的母亲很担忧,就是约定好的时间里你们没有回来。那天可把我们急坏了,不知道究竟发生了什么事,你母亲都快急哭了。你看应该怎么办呢?”
    由于孩子亲自参与对问题的决定,所以他会很自觉地按照要求去做。后来,卡尔再也没有发生不守时的事。我认为,通过一个问题的共同协商,父母最后想让孩子明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要。
    通过协商的方式,最容易让孩子站在他人的立场上思考问题,也最容易让孩子养成理解他人的习惯。
    如果面对上述的那些情况,我没有采用协商的方式,而只是一味地斥责。那么,儿子就不会真正地理解父母的一番苦心,有时甚至还会向相反的方向发展,会变得越来越不听父母的话。
    商量的语气对孩子来说非常重要,孩子会认为你尊重他,关心他的感受,从而对你产生好感和信任,促进亲子沟通。

    建议二:凡事都要学会商量
    不管什么事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主张,要学会与孩子协商,取得孩子的同意和认同。
    作家彭见明是一个喜欢与孩子协商的父亲,对此,他非常自豪,他曾经这样写道:
    女儿小的时候,爱趴着我的肩膀走路,后来长大了,习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸,有时不经意便直呼其名,我们如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
    女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎,在家里可以无话不谈,就是说得不好,也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天,而且我们的观点竟是惊人的接近,很少很少有相左的时候。
“商量”这个词,在父子、父女之间的使用率一般应是不高的,而我们却是将其当做准则。面对任何事情,我不端父亲的架子,她不使独生女的性子,商量的格局便形成了,还在孩子很小的时候,便约定俗成。比如她看中了一个玩具,我觉得不妥,便和她商量可不可以不要,强压她可不服,糊弄缺乏诚信,商量是最佳途径,她一般能接受,欢天喜地放弃初衷。
    她参加工作后上班不方便,和我商量要买辆车并希望我出三分之二的钱,我愉快地掏着腰包。我父亲以前对我说:你去干什么。如今我对女儿说:你能不能帮我干什么。
    女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候,有男孩子给她递求爱条子的事却愿意对我们讲。正因为有这样宽松的环境,我的一些观点便可以渗透到她的判断中,她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
    我家里的所有抽屉都没有锁,女儿可以翻着任何东西,可以随便拿到钱。她很小就尽知家底,我们也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。
    我内心的不快也愿意向女儿透露,我拿不定主意的事情乐于征求她的意见,她还小的时候我们便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。
    喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中,孩子渐渐养成了民主协商的习惯,都愿意主动与父母进行沟通,这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
    
    建议三:以协商的口吻处理亲子冲突
    当亲子关系出现冲突时,父母总是不愿意自己的家长权威受到挑战,希望以家长的权威来压制孩子,使孩子改变主意。实际上,孩子不仅不会听从父母的意见,反而会产生逆反心理,恶化亲子关系。
    明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻,让孩子体验到父母的尊重,体验到人格的平等,这样,孩子在接受父母的意见时就比较顺利。
    孙云晓在他的教育自述《好的关系胜过许多教育》一书中,写过这样一件事情:
    有一天,上高一的女儿穿校服去上学,放学却穿着肥大的背带裤回来。妻一见,皱起眉头,叫道:
    “啊呀,真难看!从哪弄来的?”
    女儿倚在门口,挑衅地看着我们,一句话也不说,一场争论即将爆发。
    此时,我笑了笑,说:
    “女孩子穿背带裤挺精神的,只是肥了一点,改改就行了。”
    女儿的火气消了一些,过来与我们吃晚饭了,而且又说又笑。
    饭后,我与妻子散步时,她生气地质问我为何不坚持原则。我说:“一个16岁的孩子,自己用零花钱买了件衣服,难道不比缠着父母给她买好吗?两代人的审美眼光不同,你怎么证明你对她不对?谁都有个提高的过程嘛,何必互相苛求和指责呢?”
    妻想了想我的话有些道理,也就不再说什么了。渐渐地,我们家中养成了平等协商或叫谈判的风气,凡事坐下来平心静气沟通一下,一般没有什么解决不了的问题。
    冲突产生时,每个人都非常注重自己的尊严,不希望被他人压制,孩子也是如此。只有父母放下架子,把孩子当成平等的人来看待,与孩子进行协商来处理问题,孩子才会愿意接受父母的建议,共同解决问题。

    建议四:孩子的事情一定要与孩子协商
    随着孩子的不断成长,孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择,父母不可替孩子包办,即使父母有自己的想法,也要通过协商的方式,把自己的意见传达给孩子,让孩子权衡利弊后再作出选择。
    2002年以637分的高分考入北京大学的魏娜说起自己与父母意见不一致时的情况:
    在我和爸爸妈妈意见相左的时候,我能理解他们的出发点都是为我好,所以我不会当面反驳他们的意见,但是具体做事的时候我还是会更多地按照自己的方式去做。爸爸妈妈也能理解我所做的一切。当然,这也是因为我们一直都没有什么原则性的意见分歧。我觉得随着时代的发展和我知识的丰富,我们之间的交流会出现越来越多的分歧,在思想和观念上也会有更多的冲突。比如说有时候我会想,等我大学毕业再次选择我的发展道路的时候,爸爸妈妈是不是还会像以前一样支持我呢?他们会不会有和我截然不同的想法呢?那时候我该怎么办?后来我想,如果真的是那样,我会跟爸爸妈妈说明我选择的原因的,可能他们对于我所学的专业的就业形势没有太多的了解,我就会尽力让他们多了解一些这方面的东西。他们可能也会从其他渠道获得一些相关的资料,同时也会和我说说他们为什么会坚持自己的观点。等到时机成熟的时候,我们会坐下来好好谈一谈,不一定是谁一定要说服谁,重要的是一定要选一条真正适合我的路。
    每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况,孩子们都希望父母能够尊重自己的意见,毕竟,许多事情都需要孩子付出努力才能实
现。如果父母忽视了孩子的主观能动性,一味地用家长的威严来压制孩子,孩子即使口头上同意了,内心也无法产生努力的动力,在这种情况下,孩子已经感觉简直就是受罪,怎么还可能与父母和睦共处呢?
    因此,父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理,父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子,帮助孩子全面地认识问题。

    建议五:约法三章
    对于孩子的问题,尤其是孩子的不良行为,父母一定要与孩子协商后制定规则,并约法三章,使孩子遵守。不过,父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守,这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。
    印度电影演员帕里维拉是一位蜚声世界影坛的明星,他曾在《流浪者》中扮演法官。
    帕里维拉成名后,儿子卡布尔也神气起来,他经常驾驶着父亲的小汽车到处兜风,并向他人夸耀自己的身世。
    帕里维拉知道儿子的事情后,认为儿子不应该这么做。于是,他把儿子叫来,郑重地与儿子约法三章:
    第一,爸是明星,你却是普通人,不许到处吹嘘自己是明星的儿子。
    第二,不许驾驶着我的小汽车到处游逛。
    第三,你虽然有一定的表演才能,但是,在我的房子里,你是我的儿子,我们可以随便说话,无话不谈。一出房间,你就是名演员的儿子,别人会捧你,抬举你,你要十分警惕,要和其他许多人的孩子一样,和许许多多普通演员一样,要自己去走生活的道路。
    卡布尔虚心接受了父亲的教育,后来,他果然以普通人的身份出现在公众场合。
    18岁的时候,卡布尔以一名场记员的身份进入了演艺界。在很长的一段时间里,卡布尔只是在电影里演一些三等的角色。
    有人对帕里维拉说:“你儿子很有表演天赋,凭你的地位、名声,只要对你的儿子稍加提拔,让他演个主角,是很容易的。”
    帕里维拉却说:“老子要提拔儿子是不难的,让他演个主角也不愁没人捧场。但是,如果我这样做,纵然卡布尔的天赋极高,也会慢慢毁灭的。这不是真正爱儿子的表现。”
    在父亲的严格要求下,卡布尔通过自己的努力,终于登上了艺术表演的高峰。后来,他在《流浪者》中扮演的拉兹,轰动了世界影坛。
    与孩子约法三章,仅仅是因为孩子缺乏自制力,规则是帮助孩子约束自己的,而不是惩罚孩子的,父母们一定要认识到这个问题。因此,规则一定要孩子内心认可的,父母一定要与孩子协商后再制定规则,避免产生亲子冲突。





引文来源  第7种方法  协商--教育--人民网
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