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第33种方法 自由--教育--人民网  

2010-05-06 09:32:42|  分类: 36种沟通方法 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第33种方法  自由
第33种方法nbsp;nbsp;自由--教育--人民网 - 悠雁(THINKER) - 悠雁的博客
 
 

  你们那种最大限度的过问,会使儿子不能长大成为一个真正的人。他有时长大成为一个毫无主见的人,既不能作出任何的决定,又不能做任何的冒险和勇敢行为的人,而有时候适得其反。
——苏联教育家 马卡连柯
    
    作为一个独立的人,孩子需要充分的自由。自由就好像空气一样,是孩子成长所必要的养料,缺乏自由,孩子就会窒息而死。
    建议一:解放孩子的头脑
    《青年文摘》上登载了一个对父母的测验:“能说出子女的十个优点,那你就是一个优秀的家长;能说出五个优点的父母,是合格的父母;如果一个优点都不能说出,那你就该下岗了。”
    许多父母希望孩子能够成为出色的人,但是,很少有父母真正考虑过孩子的特长和优点,按孩子的天性来培养孩子。他们往往凭自己的意愿为孩子设计将来,过早地为孩子定下发展的方向,硬逼着孩子朝着某一专业化的道路发展。
    漫画作家蔡志忠小时候和别人在院子里玩,父亲看孩子们玩得高兴,就走到孩子们的面前亲切地问:“你们长大了想干什么呢?”
    一个孩子说:“我长大了要做大总统!”另一个说:“我想当警察,警察最神气了,可以管好多人。”可蔡志忠不紧不慢地对父亲说:“我想画招牌。”
    蔡志忠的父亲听了蔡志忠的话,并没有因为儿子胸无大志而不高兴,他只是淡然一笑,让孩子继续玩他们的游戏。
    为人父亲的蔡志忠,对自己儿子的教育同样受父亲的影响:让孩子做他自己想做的事情。他还给儿子讲了这样一个小故事:
    从前有一棵小番茄树,有人告诉它,只要你努力,就可以长大,结的果实像西瓜一样大,像苹果一样有营养,像水蜜桃一样好吃。
    小番茄树听了这话,就很卖力地汲取营养,然后做强身健体的运动,然而小番茄树结出的果实仍然是小小的番茄,而且糟糕的是:小番茄树不再以为自己是番茄树,它甚至连成为一棵普通的“番茄树”也不想了。
    其实,孩子只要成为孩子自己,别的并不重要。孩子只要能够健康地成长,能够快乐地做自己,能够做自己想做的事情,这就是他们最大的心愿。父母如果给孩子过高的要求,强迫孩子做他做不到的事情或者他不愿意做的事情,不仅会让孩子迷失自我,更会让孩子的心灵受到伤害,这实在是不可取之道。父母也不要拿“好孩子”的标准作标尺,在自以为是的心态下,做出“不符合孩子意愿”的行为,那对孩子将是最残酷的。
    法国文学家巴尔扎克说过:“我从小就不是个听话的孩子,但正因为如此,我的个性才得到了发展。”
    每个孩子都有自己的思想,他们不可能完全听从父母的意见,做一个“听话”的孩子。正如我国教育家陈鹤琴所说:“儿童有自己的思想,儿童有自己的力量,不让儿童自己去做他所能做的事情,不让儿童去想他所能想的事情,等于阻止了儿童心身的发展。”
    
    建议二:解放儿童的双手
    意大利教育家蒙台梭利指出,孩子有很大的潜力,就像植物一样能够自长,教育者只需要给他们提供环境和条件。她提出教育要引导孩子走独立的道路,一旦孩子能沿着独立的道路前进,那么,深藏在孩子内部的各种潜能就能充分发挥出来。
    在孩子很小的时候,父母就可以让孩子自己照顾自己,让孩子懂得自己的事情自己做的道理。比如,自己吃饭、穿衣,尽管孩子刚开始的时候吃饭会撒得满桌都是,穿衣不是穿反就是扣子扣不齐,但是,孩子在自己照顾自己的过程中,会体验到成功的乐趣。父母不用苛求年幼的孩子,也不要对孩子过分求全责备。孩子只要愿意做,我们就鼓励他。
    许多孩子在年幼的时候非常淘气、顽皮,似乎总是要破坏家里的一切,这让许多父母非常烦恼。
    英国教育家斯宾塞说过:
    “淘气是孩子独立修改和聪明才智的体现。
    “顽皮是孩子的天性,适当的淘气、顽皮有助于孩子心理健康。
    “对孩子的过分顽皮,父母既不能听之任之,迁就纵容,也不能严厉斥责,拳脚相加。关键是要弄清孩子顽皮的原因。
    “孩子是不会‘无理取闹’的,如果闹起来,总是有他的原因。父母要懂得孩子为什么要这么做,即使他本人有时并未意识到这一点。”
    实际上,淘气、顽皮正是孩子的天性,父母千万不要限制孩子的双手,让孩子“规规矩矩”的。这会让孩子感觉非常难受,从而产生亲子冲突。
    对于淘气、顽皮的孩子,父母要善于引导。幼儿教育专家张宗麟说过:“我们对于孩子喜欢某事应当设法帮助他努力。他爱虫鱼,说不定就是达尔文;他爱玩把戏,说不定就是爱迪生;他爱弄音乐,说不定就是贝多芬;他爱涂颜色,说不定就是密雷。”
    
    建议三:解放儿童的嘴巴
    美国教育家塞勒?塞维若说过:“成长中的孩子,表面看来,一切皆在父母的掌握之中,实则不然。孩子有自己独立完整的人格,虽然年幼,也是振翅欲飞的鸟,不可能永远躲藏在父母的羽翼庇护之下。当你突然有一天被孩子顶嘴时,切莫大惊小怪。”
    我师范毕业后,曾在一家中学当语文老师,并做班主任。
    在我任教期间,我们班级一度是全年级纪律最差的班级,各个任课老师反映,我们班的学生最爱在老师讲课的时候插嘴。学生们喜欢
美国舞蹈家伊莎多拉?邓肯说过:“我说算我运气,因为我所创造的舞蹈无非是表现自由,其灵感正是来自童年时代的放纵不羁、无拘无束的生活。我从来没有受到喋喋不休的‘不许这’,‘不许那’的严命制约。在我看来,这么多的‘不许’,恰恰给儿童带来苦难。”
    伊莎多拉?邓肯是现代舞的创始人,是对20世纪文化影响最深远的人物之一。
    邓肯出生在美国的圣弗朗西斯科,父亲是诗人,母亲是音乐教师。不幸的是,邓肯还在母亲怀里的时候,母亲便和父亲离婚了,4个孩子全由母亲一个人抚养。
    为了养活一家人,母亲不得不整天为生活奔波。而年幼的邓肯也背离了传统,自由地做着她喜欢的事情。
    5岁那年,邓肯被送到学校去上学。一年后,年仅6岁的邓肯就开始教其他小孩学习舞蹈,并获得了一定的收入。10岁那年,邓肯正式在家里开办了舞蹈学校,开始了她的舞蹈教学生涯。从此,邓肯走上了舞蹈之路。
    16岁时,邓肯因为在纽约的剧院演出而成名,她的舞蹈让人们看到了一种自然的表演,从此,邓肯拉开了现代舞的序幕。
    美国教育家塞勒?塞维若说过:“父母生养子女的目的,不该是把他们作为自己的延续,也不该把他们当做自己的影子。做宽容的父母,就要让孩子的一切只属于他们自己。”
    给孩子自由就要充分地解放孩子。教育家陶行知曾提出如下“六大主张”:
    (1) 解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;
    (2) 解放儿童的双手,使其从“这也不许动,那也不许动”的束缚中解放出来;
    (3) 解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从“不许多说话”中解放出来;
    (4) 解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼般的学校解放出来;
    (5) 解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度中解放出来;
    (6) 给予民主生活和自觉纪律,因材施教。
    那么,我们怎样给孩子自由呢?
建议一:解放孩子的头脑
    《青年文摘》上登载了一个对父母的测验:“能说出子女的十个优点,那你就是一个优秀的家长;能说出五个优点的父母,是合格的父母;如果一个优点都不能说出,那你就该下岗了。”
    许多父母希望孩子能够成为出色的人,但是,很少有父母真正考虑过孩子的特长和优点,按孩子的天性来培养孩子。他们往往凭自己的意愿为孩子设计将来,过早地为孩子定下发展的方向,硬逼着孩子朝着某一专业化的道路发展。
    漫画作家蔡志忠小时候和别人在院子里玩,父亲看孩子们玩得高兴,就走到孩子们的面前亲切地问:“你们长大了想干什么呢?”
    一个孩子说:“我长大了要做大总统!”另一个说:“我想当警察,警察最神气了,可以管好多人。”可蔡志忠不紧不慢地对父亲说:“我想画招牌。”
    蔡志忠的父亲听了蔡志忠的话,并没有因为儿子胸无大志而不高兴,他只是淡然一笑,让孩子继续玩他们的游戏。
    为人父亲的蔡志忠,对自己儿子的教育同样受父亲的影响:让孩子做他自己想做的事情。他还给儿子讲了这样一个小故事:
    从前有一棵小番茄树,有人告诉它,只要你努力,就可以长大,结的果实像西瓜一样大,像苹果一样有营养,像水蜜桃一样好吃。
    小番茄树听了这话,就很卖力地汲取营养,然后做强身健体的运动,然而小番茄树结出的果实仍然是小小的番茄,而且糟糕的是:小番茄树不再以为自己是番茄树,它甚至连成为一棵普通的“番茄树”也不想了。
    其实,孩子只要成为孩子自己,别的并不重要。孩子只要能够健康地成长,能够快乐地做自己,能够做自己想做的事情,这就是他们最大的心愿。父母如果给孩子过高的要求,强迫孩子做他做不到的事情或者他不愿意做的事情,不仅会让孩子迷失自我,更会让孩子的心灵受到伤害,这实在是不可取之道。父母也不要拿“好孩子”的标准作标尺,在自以为是的心态下,做出“不符合孩子意愿”的行为,那对孩子将是最残酷的。
    法国文学家巴尔扎克说过:“我从小就不是个听话的孩子,但正因为如此,我的个性才得到了发展。”
    每个孩子都有自己的思想,他们不可能完全听从父母的意见,做一个“听话”的孩子。正如我国教育家陈鹤琴所说:“儿童有自己的思想,儿童有自己的力量,不让儿童自己去做他所能做的事情,不让儿童去想他所能想的事情,等于阻止了儿童心身的发展。”
    
    建议二:解放儿童的双手
    意大利教育家蒙台梭利指出,孩子有很大的潜力,就像植物一样能够自长,教育者只需要给他们提供环境和条件。她提出教育要引导孩子走独立的道路,一旦孩子能沿着独立的道路前进,那么,深藏在孩子内部的各种潜能就能充分发挥出来。
    在孩子很小的时候,父母就可以让孩子自己照顾自己,让孩子懂得自己的事情自己做的道理。比如,自己吃饭、穿衣,尽管孩子刚开始的时候吃饭会撒得满桌都是,穿衣不是穿反就是扣子扣不齐,但是,孩子在自己照顾自己的过程中,会体验到成功的乐趣。父母不用苛求年幼的孩子,也不要对孩子过分求全责备。孩子只要愿意做,我们就鼓励他。
    许多孩子在年幼的时候非常淘气、顽皮,似乎总是要破坏家里的一切,这让许多父母非常烦恼。
    英国教育家斯宾塞说过:
    “淘气是孩子独立修改和聪明才智的体现。
    “顽皮是孩子的天性,适当的淘气、顽皮有助于孩子心理健康。
    “对孩子的过分顽皮,父母既不能听之任之,迁就纵容,也不能严厉斥责,拳脚相加。关键是要弄清孩子顽皮的原因。
    “孩子是不会‘无理取闹’的,如果闹起来,总是有他的原因。父母要懂得孩子为什么要这么做,即使他本人有时并未意识到这一点。”
    实际上,淘气、顽皮正是孩子的天性,父母千万不要限制孩子的双手,让孩子“规规矩矩”的。这会让孩子感觉非常难受,从而产生亲子冲突。
    对于淘气、顽皮的孩子,父母要善于引导。幼儿教育专家张宗麟说过:“我们对于孩子喜欢某事应当设法帮助他努力。他爱虫鱼,说不定就是达尔文;他爱玩把戏,说不定就是爱迪生;他爱弄音乐,说不定就是贝多芬;他爱涂颜色,说不定就是密雷。”
    
    建议三:解放儿童的嘴巴
    美国教育家塞勒?塞维若说过:“成长中的孩子,表面看来,一切皆在父母的掌握之中,实则不然。孩子有自己独立完整的人格,虽然年幼,也是振翅欲飞的鸟,不可能永远躲藏在父母的羽翼庇护之下。当你突然有一天被孩子顶嘴时,切莫大惊小怪。”
    我师范毕业后,曾在一家中学当语文老师,并做班主任。
    在我任教期间,我们班级一度是全年级纪律最差的班级,各个任课老师反映,我们班的学生最爱在老师讲课的时候插嘴。学生们喜欢在老师讲课的时候提各种问题,有时候经常把老师们问住。但是,我认为,学生插嘴只要引导得好,对于学生的思维是有帮助的,同时,师生之间的关系也会比较融洽。
    有一次,我要去家访,班上的文娱委员张洁自告奋勇给我带路。一路上,张洁的话特别多,真是一个活泼的女孩。
    突然,张洁对我说:“崔老师,我们大家都觉得你好‘漂漂’。”
    我愣了一下:“好‘漂漂’,你这是夸我呢,还是骂我?”
    张洁哈哈大笑起来:“崔老师,你落伍了!好‘漂漂’都不懂。”
    我也哈哈大笑起来,刚从大学出来,我怎么在这些孩子面前就落伍了呢?于是,我“不耻下问”:“你能告诉老师,好‘漂漂’是什么意思吗?”
    “好吧,看在崔老师对我比较好的份上,我就告诉你吧!”张洁的眼睛一眨一眨地说,“我们同学喜欢把一些词语简化一下来形容人,比如,好怕怕,好酷酷。好‘漂漂’就是好‘漂亮’。”
    “哈哈,有意思,看来我还是比较受欢迎的!”我大笑起来,“可是,以前都没人觉得我好‘漂漂’呀?”
    “这你就不知道了吧?在我们同学眼里,你是最‘阳光’的老师,因为你‘阳光’,所以才‘漂漂’。”张洁解释道。
    “阳光?我又不是太阳!”我有点疑惑。
    “哈哈,崔老师,你太可爱了,这就是‘阳光’呀!”张洁说得有板有眼的,我倒有点吃惊了,看来,现在的学生真不简单,他们看待事物的眼光还挺有哲学的。
    不管是老师还是父母,不需要自己去维持长者的架子,其实孩子们知道应该尊重长者,但是,如果你故意端起一副长者的架子,自以为是地训导孩子们,孩子反而会觉得你是老古板,无法沟通。
    有这样一个故事:
    一位母亲让女儿到市场上去买米。女儿拿了两个方便包准备出门,母亲看见了,叫住女儿:“你应该推一辆小推车去,回来推着米就行了。”
    女儿说:“我拿两个方便包,手提十斤米就提回来了,用得着推车吗?”
    母亲却坚持说:“还是推车方便!”
    其实母女两个没必要争论,母亲的说法是对的,可女儿就喜欢用手提。如果提着吃力费劲的话,那么下次父母不用提醒,孩子也会想办法的。这就是让孩子自己去生活中积累经验。
    一般来说,在民主自由气氛浓厚的家庭,孩子可以按照自己的意愿去做事,可以随时发表对事情的各种看法。在这样良好气氛的家庭里,孩子很容易养成自由发表意见的习惯。
    
    建议四:解放儿童的空间
    小奇刚上小学一年级,妈妈就给他准备好了自己的房间,说是给孩子一个独立的空间。可是,小奇从学校刚回到家中,妈妈就开始管束小奇:不能看动画片,不能玩玩具,要先把作业做好,然后再做妈妈给他买的课外练习。
    小奇虽然不满意,可还是坐在自己的小桌前,磨磨蹭蹭地开始写作业。妈妈不放心,过10分钟就进来检查小奇做作业的进度,小奇虽然很反感妈妈的做法,但也只是敢怒不敢言。
    在孩子很小时,有的父母就会划分出一个孩子的房间,而且在孩子的房间里,配上最豪华的照明设备,让孩子在这里安心地游戏,安心地做作业。可是父母是否会想到,孩子需要的不仅是单纯的独立房间,更要有属于自己的、确保完全自由的遐想空间呢?
    父母应该给孩子一个独立的、可以自由活动的小房间或者小角落,在这个属于孩子的空间里,让孩子自己来建设,包括选择书桌、书柜、玩具、图书、装饰品及各种学习用品等。允许孩子在自己的空间里做一些自己感兴趣的事,比如,养几条小金鱼,养几盆花,等等。只要孩子能够独立地支配自己的小天地,他就觉得自己是自己的小主人。
    进孩子的房间时,父母要养成敲门的习惯,这样问:“孩子,妈妈可以进来吗?”同时,父母要尊重孩子的个人隐私,想看孩子的日记本时,应该主动问:“妈妈可以看看吗?”如果孩子不愿意,父母也要坦然面对,说:“没关系,妈妈只是关心你,如果你不愿意,妈妈就不看,妈妈只希望你能够把心里话告诉妈妈。”
    
    建议五:解放儿童的时间
    苏联教育家马卡连柯说过:“你们那种最大限度的过问,会使孩子不能长大成为一个真正的人。他有时长大成为一个毫无主见的人,既不能作出任何的决定,又不能做任何的冒险和勇敢行为的人,而有时候适得其反。他服从,在某种程度上服从你们的压力,然而,奔腾着的、要求出路的力量有时爆发起来,结果演成家庭的乱事。‘本来是一个好孩子,结果却成了这么一副样子。’”
    孩子虽小,父母也应该给孩子一些独立支配的时间,让他们在这些时间内做自己喜欢做的事情,不管是玩耍,还是睡觉,是看书,还是发呆。孩子只有拥有自己的时间,才能够满足他自我发展的需要,才会对父母的教育表示满意。
    有一位明智的家长,在孩子很小时,就每天给孩子自由支配的时间,在这段时间里,孩子可以做自己喜欢做的事情。孩子有时玩,有时读自己喜爱的一本书,有时则画画。当然有时可能是忙来忙去,什么也没干成,但孩子逐渐地懂得了时间的宝贵,学会了自己安排时间和计划。
    正如苏霍姆林斯基所说,儿童的时间应当安排满种种吸引人的活动,做到既能发展他的思维,丰富他的知识和能力,同时又不损害童年时代的兴趣。
    
    建议六:给予民主的生活
    英国教育家斯宾塞说:“千万别剥夺孩子的自由,只有在自由中,孩子才能产生许多自己的兴趣和爱好。”
    意大利教育家蒙台梭利说:“只要孩子长久地获得足够的尊重,那么对他而言,自由是快乐的自由,纪律是快乐的纪律,因而纪律也成了一种自由。”
    一般来说,在孩子的成长过程中,父母是孩子的良师、顾问,但不是指挥者、操纵者。对于孩子的行为,父母应该以建议的方式引导,而不能经常性地命令、控制。多让孩子进行自由的活动,是促进父母与孩子之间情感的好方法。比如,当孩子有同学、朋友来玩时,父母一般不要偷听孩子们的谈话,给他们自由的空间。也可主动让孩子邀请同学到家玩,父母外出以给孩子充分的自由空间,但是,要求孩子在活动结束后,和父母谈谈活动的情况,以便父母及时了解情况,也促进了与孩子们之间的沟通。
    平时,孩子若想和同学、朋友搞什么活动,只要不是太出格的,父母最好都支持孩子,可以适当有所限制,但不能拒绝孩子参加。比如,当孩子说想在周末和同学出去野营时,父母应该说:“爸爸妈妈支持你的活动,但是你要告诉爸爸妈妈到哪里,有多少人,什么时候回来。”孩子多半是会和父母讲具体情况的。因为,父母放手让孩子进行自由的活动,表明了父母对孩子的尊重,孩子自然也会尊重父母,愿意和父母交流。
    美国盲人作家海伦?凯勒的老师安妮?莎莉文小姐说过:“我觉得多给孩子一些自由的空间,让他们自己感受,你只要稍加引导,就一定会产生奇异的效果。当然,这种效果是需要一定时间才能显现的。”





引文来源  第33种方法  自由--教育--人民网
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